Comportement Parentalité 3

Bonsoir,

Ci-joint le modele par défaut par rapport à cette situation:

-> H se prépare correctement et voit son grand frère dans le couloir. Il lui dit ” Tu dois te brosser les dents” Je passe dans le couloir. je décide de ne pas réagir pour ne pas rentre dans leur conflit. N se met en colère contre son frère . Je suis obligée d’intervenir en lui disant de s’occupper de ses affaires.
Vu qu’en ce moment ces disputes sont récurrentes. J’essaye d’en parler à table . Je mets la table dehors ( mais moralement tjrs stressée car nouveau boulot; et ce n’était peut être pas le bon moment). Je décide de parler de cette dispute. Je les remercie pour les taches faites. N et H continue de se disputer. N est très en colère et il me dit qu’il ne veut pas m’écouter. J’essaye de prendre des légos pour montrer la scène. et j’essaye de dire que H devait avoir besoin de son frère et N avait besoin d’etre seul. Mais N ne m’écoute pas, il dit qu’il a pas besoin d’explication que c’est pas un bébé. Je continue et la colère monte. N me dit qu’il est en colère contre moi car je n’interviens jamais et qu’il préfère quand c’est son papa qui intervient qui est plus autoritaire. H est sorti de table jouer N est sorti de table en colère. Je n’ai pas su régler ce conflit. J’aimerais pouvoir leur montrer qu’il est tt à fait possible de s’entendre.

C : N me dit
– qu’il ne veut pas que je parle de la dispute.
– qu’il n’a pas besoin d’explication que ce n’est pas un bébé.
– Qu’il est en colère contre moi et pas son frère car je n’interviens pas dans leur dispute
– qu’il préfère quand c’est son papa qui intervient

H sort de table.

P :
– Il ne m’écoute pas
– Tout ce que je dis ça ne sert à rien
– Il préfère son père
– Je suis nulle
– Je n’y arrive pas
E :Stressée, agacée, Colère
A :Je suis en colère
Je n’arrive pas à parler calmement à mon fils
Je crie et je suis énervée.
R : Je n’arrive pas à être la mère que je souhaite être

Questionnement de pensées

– Il ne m’écoute pas, ne me respecte pas
 Oui cette pensée est vrai, mon fils a l’air de ne pas m’écoutez, il est surtout emporté par la colère. Cela ne signifie pas que je ne suis pas respectée. Est-ce qu’il faut être écoutée pour être respectée ? Je veux surtout controler son comportement et ça je ne peux pas le faire. J epeux lui expliquer des choses , mon avis, mon ressenti,mais je ne pourrais JAMAIS controler son comportement. Mon fil sn’ets pas un pin que je place ou que je télécommande.
Cette pensée n’est pas utile et je pourrais changer l’interprétation par « Il n’est pas prêt à m’écouter car il ets en colère, laissons passer l’orage »

– Tout ce que je dis ça ne sert à rien
 Cette pensée n’est pas vrai. Tout ce que je dis ou fait ne sert pas à rien. Cette pensée n’est pas utile mais elle favorise la colère et l’agacement. C’est juste qu’à l’instant présent , mon fils n’est pas à l’écoute : et tout ce que je peux dire il ne l’entendra pas. Je peux me dire « Il est énervé, nous reprendrons cette discussion plus tard »

– Il préfère son père, Je suis nulle
–  Cette pensée me rabaisse. Genre « Je ne suis pas capable d’éduquer les enfants » « Il n’y a que la méthode de leur père qui fonctionne »  Ces pensées ne sont pas vraies, elles ne sont pas utiles et me rabaissent elle favorise la non confiance en moi. . Mon cerveau a préféré choisir de dire que je ne suis pas capable plutôt que de trouver une autre interprétation comme : « C’est vrai que la méthode de leur père est bénéfique ; je suis sure que ma façon de faire va payer »

– Je n’y arrive pas :

– Cette pensée n’est pas utile et me fait baisser les bras. , mon cerveau coisit de ne pas y arriver, d’ailleurs c’est ce qui se passe dans cette situation. Il ets tout a fait possible d’y arriver. C’est surtout que je n’arrive pas à accuser le comportement de mon fils qui « critique » qui ne voit qu’une manière de faire. C4est à moi la mamn de lui montrer qu’il y a plusieurs méthodes , plusieurs voies. Je veux être la maman qui accompagne et qui aide ses enfants.

Modèle Intentionnel

C : N me dit
– qu’il ne veut pas que je parle de la dispute.
– qu’il n’a pas besoin d’explication que ce n’est pas un bébé.
– Qu’il est en colère contre moi et pas son frère car je n’interviens pas dans leur dispute
– qu’il préfère quand c’est son papa qui intervient
H sort de table.
P : J’ai confiance en moi et en mes supers pouvoirs de maman.
J’ai confiance en mon fils. Je vais y arriver. Passons un bon moment en famille ; et on verra après .
E : Confiance en moi, Energie, Neutre,
A : Je dis à mes enfants que nous reprendrons cette discussion plus tard lorsque nous serons plus au calme., mais que je veux juste passer un bon moment avec eux.
Je précise à N que je comprends qu’il soit en colère mais nous en reparlerons plus tard.
Je mange avec eux et je parle de sujets qui les intéresse
R : Je veux la maman qui aide à gérer les disputes de mes enfants

Merci pour votre retour
Mélanie

RÉPONSE

Bravo !

Effectivement votre fils à le droit de penser qu’il ne veut pas en parler, qu’il n’a pas besoin d’explications, qu’il préférait que vous interveniez, qu’il préférait que son père intervienne. Il a tout à fait le droit de penser ce qu’il veut.

Vous de votre côté vous avez tout à fait le droit de penser que c’est votre rôle de lui en parler + de penser qu’il besoin d’explications (car le vrai moment où il n’aurait plus besoin d’explication ce sera quand il n’aura plus ce comportement) + de ne pas intervenir entre eux + de vous considérer à égalité avec son père dans la parentalité.

Ce n’est pas parce que votre fils “ne veut pas” que vous ne devez pas tenir le rôle que vous jugez être le votre.

Par exemple : ce n’est pas parce ma fille ne veut pas aller se coucher que je ne suis pas la maman que je veux être à ce moment là. Je ne crie pas, je ne me fâche pas, je n’ai pas besoin de ça pour qu’elle vienne au lit même si elle ne veut pas. Ça me prends un peu plus de temps que quand elle est ok pour aller au lit c’est tout. Il est possible qu’elle pleure et qu’elle se fâche mais pas moi. Je me tiens à notre routine habituelle et je lui propose de lui faire un câlin quand elle sera prête (pour l’aider à faire redescendre ses émotions). Elle finit toujours par demander un câlin car elle voit que je poursuis la routine habituelle, que je suis calme et que je ne fléchis pas .

Voici une idée de pensée : “il ne veut pas que …. c’est normal, c’est tout à fait humain et en plus c’est un enfant. Mon rôle est de réfléchir à mon plan d’action, de m’y tenir et de rester une maman sécurisante “

Votre plan d’action ici était d’en parler à table avec vos 2 enfants en prenant des legos. C’est bien cela ? Il n’a pas fonctionné comme vous l’espériez. Ce n’est pas grave. Ça ne fait pas de vous une mauvaise maman ET ce n’est pas un échec non plus. Un échec (de mon point de vue) aurait été de ne rien faire du tout, de ne rien essayer du tout. Vous verrez que dans votre vie de maman vous allez faire de nombreux essais et parfois ça va marcher comme sur des roulettes et parfois pas vraiment, voir même pas du tout. L’important quand ça ne marche pas tout à fait comme prévu c’est d’en retirer un enseignement pour faire différemment la prochaine fois.

Peut-être essayez de leur parler séparément la prochaine fois ? Qu’ils se sentent qu’ils ont maman rien que pour eux ? Peut-être que N s’est senti en concurrence avec H sur le moment et que cette émotion a fait qu’il n’était pas disponible pour vous écouter ?

Peut-être le faire à un autre moment que le repas pourquoi pas ? Peut-être créer un moment spécial, un peu chouette et magique entre vous ? Un moment que votre enfant apprécie et dont il a envie ?