Bonjour,
Suite aux visionnage des vidéos, voici mes questions :
– Poser des limites :
Je trouve qu’il passe trop de temps dans son garage. J’ai compris que c’est un moment essentiel pour lui, pour se déconnecter de sa journée et le respecte. Mais j’aimerai qu’il en passe aussi avec nous, trouver un équilibre.
Si je formule de cette façon est-ce correct ?
“Est ce qu’on est d’accord que tu passes beaucoup de temps dans le garage et cela impact nos relations familiales ?
J’aimerai que tu passes d’avantage de temps avec nous, est ce possible de trouver un équilibre ?”
– Avoir une conversation difficile :
Le problème est qu’on passe notre temps a se disputer, à crier, à se balancer réciproquement nos besoins mais nous ne trouvons pas de solutions.
– Apprendre à dire non :
Problème : Quand je ne veux pas de rapport sexuel et que je dis non – il se sent abandonné, rejeté (blessure d’enfance)
et je ne réponds pas à ses besoins
Répétition tellement de fois qu’il ne vient plus vers moi, il est blessé dans son intégrité.
Comment lui faire comprendre que j’ai le droit de dire non ?
et que ce n’est pas parce que je dis stop sur une chose qu’il ne peut pas enchainer sur une autre …
REPONSE
1/ Est-ce qu’il franchit l’une de vos limites physiques ou émotionnelles lorsqu’il passe “trop de temps dans son garage” ? Est-ce que vous vous sentez en danger ? Si la réponse est non c’est qu’aucune limite n’a été franchit. Vous n’avez donc à poser de limite dans ce cas. Si la réponse est oui, je vous invite à formuler tout d’abord clairement quelle est cette limite ici au-delà de laquelle vous vous sentez en danger.
Il est possible qu’il ne s’agisse pas d’une limite franchie mais plutôt d’un besoin qui n’est pas rempli. Dans ce cas quel est ce besoin ? Formulez-le de façon explicite. Rappelez-vous que c’est à vous de remplir vos besoins pas à votre conjoint. Vous pouvez lui faire des demandes mais il n’a pas l’obligation de remplir vos besoins. Il n’est qu’une des options que vous avez, il en existe d’autre.
Que voulez-vous vraiment lorsque vous voulez passer plus de temps en famille ? Du temps de qualité ? Passer un bon moment ? Ou obliger tout le monde à passer le plus de temps possible ensemble même si tout le monde n’en n’a pas envie ? Voulez-vous vous vraiment plus de temps ensemble ou voulez-vous des moments où tout le monde est content de passer ce moment ensemble, où tout le monde a vraiment envie d’être là parce qu’ils le veulent et pas parce que c’est ce qu’ils devraient faire ?
2/ Avez-vous essayer de ne pas chercher à avoir raison ?
3/ Tout comme vous avez le droit de dire non, il a le droit de se sentir rejeter. Même si vous vous ne le rejetez pas, il a le droit de se sentir rejeter. Il a le droit de se tromper, il a le droit de mal interpréter la réalité, il a le droit de penser ce qu’il veut à propos de ce non et à propos de vous, il le doit de ne pas comprendre. Est-ce que ça lui est utile de se sentir rejeter ? Non. Mais il est important ici que vous compreniez bien que vous ne créez pas ses émotions. Ce n’est pas le fait que vous disiez “non” qui fait qu’il se sent rejeté. C’est parce qu’il choisit des pensées à propos de ce “non”, ces pensées qui déclenchent en lui cette émotion. C’est tout à fait naturel et tout à fait humain de sa part. Cela lui appartient.
Maintenant qui voulez-vous être lorsque votre conjoint se sent rejeté ? Vous allez vouloir essayer de changer ses émotions, vous allez être tentée de vouloir faire en sorte qu’il se sente bien. Mais rappelez-vous que vous ne pouvez pas le faire car vous n’avez pas ce pouvoir. Vous n’avez pas le pouvoir de changer ses émotions, il n’y a que lui avec ses pensées qui peut le faire. Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas dire et faire des choses pour lui montrer votre amour, votre soutien, votre empathie, mais vous devez le faire sans arrière-pensée, c’est à dire sans essayer de changer ses émotions. Vous devez accepter que vous ne pouvez pas le faire se sentir mieux tout en continuant à prendre soin de lui si c’est ce que vous voulez faire. Ecrivez un modèle intentionnel, en partant du résultat que vous voulez vraiment créer.
C : Je dit non à mon conjoint. Il a des pensées qui font qu’il se sent rejeté
P :
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A :
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